09:02 

Интересный пост, копирую сюда

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Отсюда


Уборка как отношения

Большое спасибо за все добрые отклики на мой предыдущий пост! Мне было очень приятно. Особенно приятно видеть, что мой пост вдохновляет.
Но меня вдохновили на написание этого поста советы по воспитанию детей. Мне захотелось высказаться о том, что уборка может быть и не быть частью отношений в семье.

Для начала хочу от всей души порекомендовать книгу Гарри Чепмена «Пять языков любви». Она гуглится моментально и читается быстро. Лично мне эта книгу когда-то открыла глаза на простые вещи, которые делают семейную жизнь проще и счастливее. В целом книга про то, что разные люди чувствую себя любимыми в разных ситуациях. Причем тут уборка? Дело в том, что если вдруг вас искренно возмущает, что вы работает по дому, а вам никто не помогает, если вы чувствуете себя ломовой лошадью, а остальных видите бездельниками и нахалами и от этого всего очень больно, то, скорее всего, ваш язык любви — помощь. И тогда для отношений с близкими будет много лучше не усиление справедливых требований, а честное сообщение: мол, когда ты мне помогаешь, я вижу, что ты меня любишь.

Бывает так, что мужчина понимает заботу жены о доме как заботу о себе. Это может быть и его специфический язык любви. А может быть и часть культуры, в которой он вырос. Мужчине будет казаться, что если женщина не заботится о доме, то только потому, что она его, мужа, не любит. В общем, за повышенными требованиями мужчины к порядку в доме на самом деле с большой вероятностью будет стоять его желание убедиться, что жена любит его, о нем самом заботится. И слова тут вряд ли убедят.

У детей тоже есть свои языки любви. И если ребенок настойчиво просит помочь ему, в том числе и с уборкой, то ему в самом деле нужно что-то важное. Это может быть и помощь, как проявление любви. А может быть ребенок хочет, чтобы родитель уделил ему время и внимание. И тогда все воспитательные меры, все «ты должен», «тебе уже пора самому» и т. п. для него будут звучать сообщением: «Я тебя не люблю». Если это понимать, можно легко избежать трагедии на ровном месте.

Когда-то давно я выяснила для себя, что в моей семье чистота и порядок важны только мне. Точнее сказать, я — самый чувствительный к этим вещам человек. У мужа и детей совсем другие языки любви, не имеющие никакой связи с порядком в доме. Они видят только такой беспорядок, который у меня уже физическое страдание вызовет. ))
Я как-то эксперимент провела. Завела мужа на кухню и сказала, что половину комнаты я сегодня вымыла, а половину — нет. Он долго смотрел по сторонам и... не угадал.

Так же с детьми. Мои дети прекрасно себя чувствуют в комнате, где уже пройти нельзя из-за раскиданных игрушек и построек из мебели.
Реальный разговор. Дочь весело рассказывает о комнате друга:
- Там был такой бардак! Лего было везде!
Сын, который тоже был в гостях, восхищенно добавляет:
- Как лабиринт!
Там, где я вижу бардак, дети видят домики, города, джунгли и лабиринты. И кому из нас нужны лежащие на своих местах игрушки?

Я выяснила, что в моей семье порядок нужен только мне. С одной стороны, это значит, что я могу с чистой совестью забить на уборку. И иногда я так и делаю. Есть много обстоятельств, когда это лучший выход для меня и для всей семьи. Я не буду убираться, когда я больная, усталая, когда я в состоянии «все надоело» и просто когда я не хочу, сил нет. Не хочу уборку «через нехочу». :) И могу себе позволить. Но как решение на каждый день меня это тоже не устраивает. Именно меня и только меня.

И вот с другой стороны, я не чувствую себя оскорбленной и несчастной, если я работаю по дому, а другие — нет. Помощь — не мой язык любви. И мне всегда легче самой сделать, чем манипулировать другими.

Надо сказать, у меня несовременная семья: муж работает, а я на хозяйстве и с детьми. Муж не против помочь, но он мало что умеет и может. У него даже посуду в посудомойку убрать не получается: что-нибудь обязательно не заметит. И так во всем. Если мне позарез нужна помощь, я научилась очень подробно, по пунктам, объяснять, что нужно сделать. И тогда супруг поможет. Но чаще всего я даже не прошу. Мой муж действительно тяжело работает и я не считаю несправедливым взять на себя заботу о быте. Достаточно того, что мою работу он видит и ценит.

Почему я не запрягаю детей по полной, не воспитываю и не приучаю, как мне по-доброму советуют соотечественницы? Когда мы жили в России и у меня была только одна маленькая дочь, я тоже была сторонницей приучения к порядку. Думала, что главное — дисциплина, личный пример, справедливые требования. Строгость, если необходимо. Но так получилось, что после мы с мужем пожили в разных странах и я нигде не встретила настолько сильного прессинга детей, как на родине. И нигде не встретила такой требовательности к маленьким детям. Одновременно поняла, что и таких мега-проблем с детьми и подростками, какие в России на каждом шагу, в 99% семей, в большинстве иностранных семей, которые я видела, попросту нету. Требования к детям в разных культурах разные и отношение тоже очень разное. Но я только в России видела, как приучают к порядку 1,5 годовалого малыша. Или требуют послушания как от солдатика от 3-5-летнего ребенка. С трудом могу вспомнить послушных русских подростков. Зато подростков-сербов, охотно помогающих родителям, я видела немало. И эти наблюдения окончательно изменили мое мировоззрение, и так уже подточенное образованием и психотерапией. Так я окончательно пришла к убеждению, что приучать и воспитывать детей не имеет смысла.

Начать с банальной возрастной психологии. У ребенка-дошкольника еще не сформировано произвольное поведение. Другими словами, он еще не способен целиком и полностью управлять собой и своими поступками. Т.е., вы, конечно, можете делегировать ему ответственность. Но вот справится он или нет — это зависит не от вашего воспитания, а от того, насколько его головной мозг к этому созрел. У младших школьников произвольное поведение только формируется. Таким образом, хорошо воспитанный, приученный к порядку ребенок — это такой мамский миф. Мечта и утопия. ) Отдельные дети могут ему соответствовать. Кто-то хорошо подражает взрослым, его игра удачно вписывается в родительские требования. Кто-то отчаянно пытается заслужить любовь родителей хорошим поведением. А в большинстве случаев, ребенок просто подчиняется давлению. И давить придется постоянно, регулярно. Ребенок — вроде марионетки, а мама — кукловод. Можно играть в эту игру, если не лень. А можно подождать, когда головной мозг ребенка созреет для более сложных задач.

Дошкольники хотят и могут помогать по хозяйству. И я считаю, что важно давать им такую возможность. Но если реально смотреть на вещи, настоящая помощь от них — подать и принести, сбегать по несложному поручению. Могут они выполнять только очень простые и внятные задачи. Например, сложить игрушки в подписанные или как-то помеченные коробки. И надо понимать, что с большим объемом работы ребенок не справится. Это нормально, когда он забывает о цели — уборке и переключается на игру.
Все же случаи, когда ребенок рвется помогать в более сложных задачах, только усложняют мне работу. И все равно приходится соглашаться, объяснять, что и зачем я делаю, как и для чего. Давать попробовать. А потом обычно — переделывать. )
И еще одно. Я подключаю детей к уборке не вовремя форс-мажоров, а когда у меня самой хозяйство организованно и жизнь вошла в колею. Там уже понятно, где есть место для детской помощи, чтобы она не была мне в тягость. Старшие и сами пытаются мне подражать в своих играх - пишут списки, составляют планы. 7-ми летняя дочь даже пытается после анализировать, с чем она справилась, а с чем - нет.

Школьник-то уже способен помочь по хозяйству. И тут уже встает вопрос мотивации. Какие лично у вас мотивы уборки? Выглядеть хорошей хозяйкой? Рациональные соображения — гигиена и удобство? Удовлетворить эстетическую потребность? Тогда какие мотивы могут быть у ребенка? Главное — его чувства к вам и его желание или не желание вам угодить. Даже когда формируются и собственные мотивы, все равно будет или нет помогать ребенок зависит от того, хочет он этого или нет, делает он это из страха перед родителями или из любви к ним. Хоть вы его приучали к порядку, хоть нет, но он будет вести себя как воспитанный и приученный или нет в зависимости от того, чувствует он себя любимым или нет. Показать и объяснить достаточно раз, ну два, ну, три. Но если ребенок все равно отказывается, забывает, путает — значит, он не хочет. И можно задаться вопросом: почему не хочет? А можно заставлять. Пока перевес в физической силе на стороне родителя.

Но даже при самых наилучших отношениях уборка может вызывать у ребенка сопротивление. Тут играет роль родительские убеждения. Скажем, если мама уборку ненавидит и не умеет легко к ней относиться, то и научить этому делу она не сможет.
Еще один момент — дети любят помогать, но как и взрослые, они не любят, когда им дают поручения только чтобы их занять, воспитать или приучить. Дети и, тем более, подростки любят настоящие дела.

Но имеет значение и то, просят ребенка или от него требуют. Впрочем, это верно и для взрослых людей. Просьбу от требования отличает то, что от нее можно отказаться. Если вам отказали в просьбе и вы чувствуете гнев — значит, это было требование. ) Если возникает обида — значит, речь о чем-то важном. Может, попробовать донести тоже самое другими словами? А выполненная просьба вызывает благодарность. И это важно — благодарить детей, да и взрослых, за любые выполненные просьбы. Это создает очень хорошие отношения.

Разумеется, в любой семье могут быть свои порядки. Если муж и жена зарабатывают на равных, то и заботу о доме и детях справедливо разделить поровну. Что я в Канаде, где сейчас живу, часто и вижу. Если ребенок чувствует себя любимым, то и родительские требования воспримет легко и без сопротивления: мама считает, что должен — значит, должен, так мир устроен. Но весь этот пост о том, что очень полезно посмотреть на уборку не только как на процесс, от которого никуда не деться. Но и как на часть отношений с близкими людьми. Полезно бывает оценить, кому на самом деле нужен порядок, кому — нет. Что на самом деле стоит за просьбами и требованиями. И не устраивать фронт борьбы внутри семьи.

@темы: Философия успеха, Семья, Расхламление

Комментарии
2013-07-10 в 15:27 

Альбедо Ашер
Korrekt – Perfekt!
спасибо!

2013-07-10 в 18:38 

Jessica Mortimer
Девочка со скальпелем
Спасибо! Интересно. И полезно иногда перечитать, казалось бы, знакомые вещи. Освежает. )

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Любить и летать!

главная